Symfony Profiler

"TTTWebSiteBundle:Items:tags"

"security.firewall.map.context.main"

"ttt_web_site_tag"

[
  "id" => "195"
]

[]

"_security_main"

[
  Symfony\Component\Security\Http\Authenticator\Debug\TraceableAuthenticator {#338
    -supports: false
    -passport: null
    -duration: null
    -stub: "Symfony\Component\Security\Http\Authenticator\FormLoginAuthenticator"
    -authenticated: null
    -exception: null
    -authenticator: Symfony\Component\Security\Http\Authenticator\FormLoginAuthenticator {#246 …}
  }
  Symfony\Component\Security\Http\Authenticator\Debug\TraceableAuthenticator {#342
    -supports: false
    -passport: null
    -duration: null
    -stub: "Symfony\Component\Security\Http\Authenticator\RememberMeAuthenticator"
    -authenticated: null
    -exception: null
    -authenticator: Symfony\Component\Security\Http\Authenticator\RememberMeAuthenticator {#343 …}
  }
]

"a23d4a"

"195"

"*/*"

"gzip, br, zstd, deflate"

"www.tatento.pl"

"Mozilla/5.0 AppleWebKit/537.36 (KHTML, like Gecko; compatible; ClaudeBot/1.0; +claudebot@anthropic.com)"

"www.tatento.pl"

"https"

"0"

"no-cache, private"

"text/html; charset=UTF-8"

"Mon, 20 Apr 2026 23:39:54 GMT"

"30fb9b"

"/dev/stdout"

"/dev/stderr"

"error"

"0"

"150"

"10"

"75"

"5"

"10"

"/run/apache2.pid"

"2"

"25"

"www-data"

"/app"

"/app/web"

"www-data"

"none"

"/app/bin:/.composer/vendor/bin"

"1"

"1"

"1"

"0"

"0"

"/.composer"

"1"

"-1"

"1"

"1"

"1"

"0"

"0"

"/app/web"

""

""

""

""

"/bin/bash"

"yes"

"noninteractive"

"0"

"www-data"

"www-data"

"0"

"2026-04-19T02:18:41+0000"

"shinsenter/phpfpm-apache"

"shinsenter/phpfpm-apache:php8.3"

"/app/web"

"0"

"/usr/local/etc/.env"

"RESPONDER"

"CGI/1.1"

"1198C0117593497A5EC5C199286AF1F9897469DC C28D937575603EB4ABB725861C0779DC5C0A9DE4 AFD8691FDAEDF03BDF6E460563F15A9B715376CA"

"ignoreboth"

"2000"

"1000"

"%F %T "

"/var/www"

"13f2de7afb5e"

"on"

"*/*"

"gzip, br, zstd, deflate"

"www.tatento.pl"

"Mozilla/5.0 AppleWebKit/537.36 (KHTML, like Gecko; compatible; ClaudeBot/1.0; +claudebot@anthropic.com)"

"www.tatento.pl"

"https"

"en"

"0"

"1"

"1"

"1"

"0"

"1"

"1"

"0"

"C.UTF-8"

"C.UTF-8"

"C"

"Mai Nhut Tan <shin@shin.company>"

"/app"

"/command:/app/bin:/.composer/vendor/bin:/usr/local/utils:/usr/local/sbin:/usr/local/bin:/usr/sbin:/usr/bin:/sbin:/bin"

"autoconf \t\tdpkg-dev \t\tfile \t\tg++ \t\tgcc \t\tlibc-dev \t\tmake \t\tpkg-config \t\tre2c"

"%R - %u %t "%m %r%Q%q" %s %{HTTP_HOST}e%{REQUEST_URI}e %{seconds}d %{kilo}M %C%% %{HTTP_REFERER}e"

"/var/log/php-fpm.log"

"0"

"https://www.php.net/distributions/php-8.3.30.tar.xz.asc"

"-fstack-protector-strong -fpic -fpie -O2 -D_LARGEFILE_SOURCE -D_FILE_OFFSET_BITS=64"

"-fstack-protector-strong -fpic -fpie -O2 -D_LARGEFILE_SOURCE -D_FILE_OFFSET_BITS=64"

"Europe/Warsaw"

"0"

"/dev/stderr"

"E_ALL & ~E_STRICT & ~E_DEPRECATED & ~E_USER_DEPRECATED"

"0"

"Off"

"www-data"

"/usr/local/etc/php"

"-Wl,-O1 -pie"

"/run/php-fpm.sock"

"www-data"

"0660"

"www-data"

"notice"

"/dev/stdout"

"200"

"1024M"

"1"

"/dev/stderr"

"1"

"0"

"130987"

"www-data"

"/run/php-fpm.pid"

"/ping"

"pong"

"ondemand"

"5"

"0"

"3"

"32"

"1"

"10"

"2"

"/run/php-fpm-status.sock"

"/status/php-fpm"

"www"

"100M"

"0"

"GP"

"/app.php"

"/usr/local/utils/sendmail -t"

"1"

"0"

"Lax"

"0"

"1"

"67f084d36852daab6809561a7c8023d130ca07fc6af8fb040684dd1414934d48"

"/dev/stdout"

"syslog"

"100M"

"https://www.php.net/distributions/php-8.3.30.tar.xz"

"www-data"

"EGPCS"

"8.3"

"cleanup"

"history -a"

"/app"

""

"on"

"200"

"/tag/195"

"216.73.217.29"

"57348"

"GET"

"http"

1776728394

1776728394.0265

"/tag/195"

"2"

"0"

"0"

"1"

"3000"

"3000"

"0"

"0"

"3000"

"hook s6-boot"

"0"

"v3.2.2.0"

"/app/web/app.php"

"/app.php"

"172.19.0.2"

"admin@example.com"

"www.tatento.pl"

"80"

"HTTP/1.1"

""

"Apache"

"1"

""

""

"mailpit"

"/dev/stdout"

""

"1025"

""

""

"xterm"

"UTC"

"1"

"www-data"

0

[]

"1"

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::metaBlockAction"

"html"

"pl"

"178ef5"

"/tag/195"

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"ce66c2"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#2743
  -id: 576
  #url: "stowarzyszenie-od-pasa-w-dol-jakie-jest-zdrowie-intymne-polek"
  #promo: false
  #startPage: false
  #alttitle: "seks"
  #category_id: 32
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1187 …}
  #name: "Stowarzyszenie „Od pasa w dół”: jakie jest zdrowie intymne Polek?"
  #metatitle: "Zdrowie intymne: wywiad ze Stowarzyszeniem „Od pasa w dół”"
  #metadesc: "Seks to nadal tabu, o dysfunkcjach i chorobach dowiadujemy się z reklam. Stowarzyszenie "Od pasa w dół" chce edukować kobiety, wywiad z Katarzyną Kwiecińską."
  #metakeyw: "zdrowie intymne, Stowarzyszenie "od pasa w doł", edukacja seksualna, problemy intymne, seks po porodzie"
  #age: 0
  #ageTo: 18
  #lead: "Stowarzyszenie „Od pasa w dół” jest inicjatywą odważnych, zdecydowanych i nie bojących się trudnych tematów kobiet, dla których chęć pomocy i edukacja są wartościami nadrzędnymi. Oto wywiad z prezes stowarzyszenia – Katarzyną Kwiecińską."
  #views: 9102
  #addDate: DateTime @1423591763 {#2742
    date: 2015-02-10 19:09:23.0 Europe/Warsaw (+01:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Ewa Krogulska, Tatento.pl: Skąd pomysł na założenie Stowarzyszenia?</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&ndash;&nbsp;&nbsp;Katarzyna Kwiecińska, <a href="http://odpasawdol.org/">Stowarzyszenie &bdquo;Od pasa w d&oacute;ł&rdquo;</a>:</p>\r\n
    \r\n
    <p>Ostatnimi czasy obserwujemy, jak wiele powstaje stowarzyszeń i fundacji zajmujących się dobrostanem dzieci. To wspaniałe inicjatywy i miło jest obserwować, jak dużo się dzięki nim zmienia. Ja zadałam sobie kiedyś pytanie, kto zadba o matki?&nbsp; Przecież ich szczęście przekłada się bezpośrednio na radość dzieci! Powstawanie stowarzyszenia było procesem, decyzja musiała dojrzeć, ale najważniejszy był sprecyzowany program działania. Pomysł&oacute;w było wiele, bo&nbsp;dużo jest przecież do zrobienia. Rozmawiając z kobietami, matkami, żonami, kobietami dojrzałymi i starszymi dostrzegłam, że mimo wielu fajnych inicjatyw i akcji społecznych, ogrom temat&oacute;w nadal pozostaje nietkniętych. <strong>Wciąż nie m&oacute;wimy wprost o naszych problemach intymnych. Sfera seksu zepchnięta jest do alkowy, o dysfunkcjach i chorobach dowiadujemy się z reklam.</strong> Kobiety wstydzą się rozmawiać, zamykają w sobie, kobiece sprawy odkładają na margines. Bardzo mało robimy dla siebie, chcemy być super mamami, gospodyniami, spełnionymi zawodowo kobietami i kochankami. Jesteśmy w&nbsp; pogoni za doskonałością ale nie da się przecież robić wszystkiego na 100%. Coś zaczyna cierpieć, albo nasze zdrowie albo rodzina albo dzieci, gdzieś musi przecież powstać luka. Stowarzyszenie propaguje ideę świadomości. Być świadomą kobietą to mieć wiedzę. Stowarzyszenie &quot;od pasa w d&oacute;ł&quot; powstało, żeby <strong>edukować kobiety</strong>, &quot;odczarować&quot; wiele temat&oacute;w, m&oacute;wić głośno o sprawach uznawanych za tabu, żeby w końcu zrobić coś dla siebie i nie bać się słowa intymność.<br />\r\n
    &nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Czy Polki są wstydliwe, pruderyjne? Mają problem z zaakceptowaniem swojej seksualności?</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&ndash;&nbsp;Zależy od tego, o jakich Polkach m&oacute;wimy. Są duże dysproporcje między Paniami z dużych miast a kobietami ze wsi,&nbsp; dojrzałymi kobietami a nastolatkami.&nbsp; Młode kobiety są coraz bardziej otwarte, nie boją się słowa seks, bywają dość wyzwolone, czasem jednak tylko na pokaz. Panie starsze wciąż cechuje unikanie temat&oacute;w intymnych.&nbsp;Trudno jednoznacznie powiedzieć og&oacute;lnie, jakie są Polki.&nbsp; Myślę że większość jest trochę wstydliwa. Nie można tego jednak negować, przecież zbyt duże wyzwolenie też nie jest dobrze odbierane&nbsp;&ndash;&nbsp;wulgarność nie jest kobieca. <strong>Ważne jest, żeby panie potrafiły rozmawiać na tematy uznawane za wstydliwe i się ich nie bały.</strong> Nie muszą dywagować o tym w autobusie w godzinach szczytu, będziemy się cieszyć, jeśli nauczą się rozmawiać z partnerem,&nbsp;koleżanką i będzie to dla nich naturalne.</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Akceptacja swojej seksualności to bardzo szeroki temat, raczej skupiłabym się na akceptacji mankament&oacute;w</strong>. Jedna pani może mieć problem z blizną poporodową, inna z ciemna plamką w okolicy intymnej, z kt&oacute;rą się urodziła, jeszcze inna ma problem kt&oacute;ry można usunąć jedynie chirurgicznie, m&oacute;wię tu o dysfunkcjach i przerostach w okolicach narząd&oacute;w rodnych. Każdy ma inny poziom akceptacji, niestety większość żyje z problemem, chociaż w dzisiejszych czasach stosunkowo łatwo można się go pozbyć. Z pomocą przychodzi ginekologia estetyczna, jest wiele zabieg&oacute;w, kt&oacute;re nie są tak inwazyjne jak chirurgia i nie wymagają długiej rekonwalescencji. Wciąż jednak za mało się o nich m&oacute;wi. <strong>Zamiast zaradzić nietrzymaniu moczu, wciąż wolimy powiększyć sobie usta.</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Skąd pomysł na rehabilitacje poprodową?</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&ndash;&nbsp;Rehabilitacja poporodowa (a właściwie jej brak) to potężny problem systemowy. Musze się przyznać, że temat pojawił się w mojej głowie kiedy zostałam matką. Po wyjściu ze szpitala czułam, że mniej się o mnie dba niż o kogoś kto uległ wypadkowi komunikacyjnemu. <strong>Nie miałam możliwości skonsultować się z żadnym specjalistą, nikt nie pokazał mi jak ćwiczyć, żeby szybciej dojść do siebie, moja wiedza o życiu po porodzie zaczerpnięta była od &quot;koleżanek z sali&quot;, Internetu, czasopism. </strong>Urodziłam dziecko, teraz wszyscy skupiają się na nim. Wychodzę po cesarskim cięciu, jestem nieporadna, po kilku miesiącach dalej czuję b&oacute;l, ale nikogo to nie obchodzi&nbsp;&ndash;&nbsp;takie miałam myśli.&nbsp; Włączył mi się tryb: muszę być super mamą, muszę być partnerką, kochanką... ale właściwie dlaczego MUSZĘ?<br />\r\n
    Całe szczęście, że mam przyjaci&oacute;łkę&nbsp;&ndash;&nbsp;lekarza, notabene obecną członkinię założycielkę Stowarzyszenia. To ona jako jedyna pytała mnie jak się czuję, czy daję sobie radę, czy poza fizycznymi niedogodnościami, odczuwam psychiczny dysonans. Po urodzeniu dziecka nasze życie wywraca się do g&oacute;ry nogami! Brakuje elementarnej opieki nad matką i czas coś z tym zrobić. Depresja i rodzinne tragedie nie biorą się z powietrza. Program rehabilitacji poporodowej ma wymusić zmiany.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Czy por&oacute;d wpływa na jakość życia seksualnego?</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&ndash;&nbsp;&nbsp;Przyjście na świat dziecka ma ogromny wpływ na życie seksualne. <strong>Kobieta po porodzie naturalnym przez długi czas dochodzi do siebie. Może uskarżać się na b&oacute;l, zmniejszone doznania, problemy z blizną po nacięciu krocza. Może też mieć blokadę psychiczną. Cesarskie cięcie to poważna operacja: wiele warstw szw&oacute;w, przecięte mięśnie</strong>&nbsp;&ndash;&nbsp;<strong>to nie jest kwestia jedynie nieestetycznej blizny na brzuchu.</strong> &shy;Dziecko mobilizuje do wstania z ł&oacute;żka, chociaż niejednokrotnie jest to bardzo trudne. Następujące po pojawieniu się dziecka przemiany hormonalne powodują, że panie zamykają się na partner&oacute;w, przedkładając ponad wszystko dobro dziecka. Panowie takich zmian nie przechodzą, nie mogą więc zrozumieć postępowania kobiet. Sądzę, że w wielu przypadkach brak jest dialogu. W konsekwencji związki się rozpadają.&nbsp;Wiele kobiet ma życzenie, żeby przy porodzie obecny był ojciec dziecka. Nie zawsze jest to dobre. Chcąc zrobić przyjemność ciężarnej panowie zgadzają się, bywa jednak tak, że nie chcą potem z partnerkami wsp&oacute;łżyć.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Jaka jest świadomość społeczna? Polki dbają o siebie? O swoje zdrowie intymne? Badają się regularnie?</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&ndash;&nbsp;Coraz więcej kobiet się bada, widzą w tym sens, często jest to forma walki o życie, jeśli patrzymy na badania w kontekście wczesnego wykrywania nowotwor&oacute;w.&nbsp; <strong>Dbamy o siebie, nie zaniedbujemy zdrowia, chcemy dobrze wyglądać i lepiej się czuć</strong>. Pozytywnie na nasze życie wpływa sport. Z badań wynika, że uprawiamy go więcej niż jeszcze kilka lat temu. Sceptycznie jestem tylko nastawiona do zalewającej nas fali suplement&oacute;w. Na wszystko jest w tej chwili pigułka, radziłabym włączyć zdrowy rozsądek i zapytać specjalisty, czyli lekarza, czy aby ten medykament jest wart uwagi. Podczas organizowanej przez Stowarzyszenie w dniach 21-22 marca w Warszawie <a href="http://odpasawdol.org/konferencja/">konferencji,</a> w związku z nawiązaniem wsp&oacute;łpracy z Wyższą Szkołą Zawodową Kosmetyki i Pielęgnacji Zdrowia, przeprowadzimy kilka wykład&oacute;w na temat preparat&oacute;w do higieny intymnej. Temat odpowiedniego PH i skład&oacute;w dalej jest nam obcy. Jak w przypadku suplement&oacute;w, ufamy reklamom, nie mając dostatecznej wiedzy, żeby samemu ustalić, czy coś będzie dla nas dobre. Robiąc ankietę koncentrującą się na tematach konferencyjnych, kt&oacute;re najbardziej interesują nasze uczestniczki, właśnie ten, traktujący o składach kosmetyk&oacute;w okazał się jednym z najbardziej pożądanych. Mamy więc wniosek, chcemy o siebie dbać i chcemy wiedzieć czego używamy i jak to na nas wpłynie. Polki są coraz bardziej zadbane, mają ku temu możliwości z uwagi na dostępność produkt&oacute;w, ale jest też na to moda, kt&oacute;ra mam nadzieję szybko nie przeminie.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Dziękuje serdecznie za rozmowę.</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2751 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3663 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#2758 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#3655 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3653 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3651 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3688 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg54da57630b2ec3.04597019.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"df3dbf"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#3646
  -id: 585
  #url: "jak-rozmawiac-z-dzieckiem-o-seksie"
  #promo: false
  #startPage: false
  #alttitle: "jak-rozmawiac-z-dzieckiem-o-seksie"
  #category_id: 26
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1143 …}
  #name: "Jak rozmawiać z dzieckiem o seksie?"
  #metatitle: "Jak rozmawiać z dzieckiem o seksie? Przeczytaj!"
  #metadesc: "Zainteresowaniem ciałem i seksualnością jest normalne i naturalne – dzieci są ciekawe z natury. Jak rozmawiać z dzieckiem o seksie? Dowiedz się, jak zacząć!"
  #metakeyw: "jak rozmawiać z dzieckiem, rozmowa z dzieckiem o seksie, dlaczego warto rozmawiać z dziekiem o seksie, rozmowa o seksie, porady dla rodziców"
  #age: 0
  #ageTo: 12
  #lead: "Dzieci bardzo wcześnie zaczynają interesować się swoim ciałem oraz różnicami w budowie ciała u chłopców i dziewczynek. Są to jak najbardziej naturalne pytania, wynikające z dziecięcej ciekawości i chęci eksplorowania otoczenia. Rodzice często nie wiedzą, co w takiej sytuacji odpowiedzieć, a rozmowa o seksie wprawia ich w zakłopotanie. Ile można powiedzieć, jak to przekazać?  Mówić bajki czy prawdę?"
  #views: 14960
  #addDate: DateTime @1423998730 {#3647
    date: 2015-02-15 12:12:10.0 Europe/Warsaw (+01:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Już przedszkolaki zastanawiają się czemu mają taką budowę, pytają skąd się biorą dzieci, jak dziecko pojawia się w brzuchu mamy i jak z niego wychodzi? Tego typu pytania na tym etapie rozwojowym są jak najbardziej normalne.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Dlaczego warto szczerze rozmawiać z dzieckiem o seksie?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Otwartość w rozmowie o seksie i cielesności jest ważna. Nie chodzi o to, żeby zarzucać dziecko kłopotliwymi szczeg&oacute;łami.<strong> Wiedza, jaką zdobędzie dziecko w dzieciństwie, w przyszłości zaowocuje większą pewnością siebie, lepszą kontrolą i odpornością na działania, na kt&oacute;re dziecko nie jest jeszcze gotowe.&nbsp;</strong> W okresie dojrzewania taka otwartość może bardzo ułatwić budowanie relacji z nastolatkiem. Badania dowodzą, że szczere, naturalne rozmowy o ciele i seksualności przynoszą same korzyści. <strong>Dzieci, z kt&oacute;rymi poruszano te tematy, p&oacute;źniej rozpoczynały wsp&oacute;łżycie seksualne.</strong> Przeprowadzone rozmowy z osobami w wieku 16-24 lat&nbsp; wskazywały, iż 20% mężczyzn i 40% kobiet było przekonanych, że tak wcześnie rozpoczęli aktywność seksualną, bo nikt nie rozmawiał z nimi na ten temat.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Rozmowa o seksie&nbsp;&ndash; od czego zacząć?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Jeśli zaczynają padać pytania, to najlepiej od razu starajmy się na nie dziecku odpowiedzieć. <strong>Nie b&oacute;jmy się rozmawiać</strong>&nbsp;&ndash;&nbsp;<strong>dziecko często poprzez ujecie problemu samo pokaże nam, ile chce wiedzieć</strong>. <strong>Nie zwlekajmy z poruszeniem tego tematu, ponieważ maluch może się zniechęcić i zacząć szukać odpowiedzi na podstawie innych źr&oacute;deł,</strong> np.: Internetu lub koleg&oacute;w. Wtedy już nie będziemy mieli wpływu, jakie wiadomości o seksie zostaną mu przekazane.</p>\r\n
    \r\n
    <p>Warto samemu dziecku zadać pytanie, co ono uważa na dany temat&nbsp;&ndash;&nbsp;dzięki czemu będziemy mieli możliwość zweryfikować, co dziecko już wie.&nbsp;Rozmowę o seksie należy przeprowadzić stosownie do możliwości malucha. <strong>Odpowiadajmy najprościej jak potrafimy, nie wymyślajmy zagmatwanych historii, ponieważ dziecko raczej ich nie zrozumie.</strong> Może go to także zniechęcić do podejmowania tematu w przyszłości. Jeśli trzylatek zapyta: &bdquo;Skąd się biorą dzieci?&rdquo; na tym etapie powinna wystarczyć odpowiedź: &bdquo;Z brzuszka mamy&rdquo;. Dziecko otrzymuje konkretną odpowiedź na zadane pytanie i jeśli jest ciekawe, co się dalej dzieje, po prostu zapyta. Dlatego najlepiej odpowiadać kr&oacute;tko i bezpośrednio na zadane pytanie. Nie opowiadajmy bajek, bo prędzej czy p&oacute;źniej dziecko pozna prawdę, a my w&oacute;wczas wyjdziemy na kłamc&oacute;w.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Jak rozmawiać z dzieckiem o seksie&nbsp;nie robiąc&nbsp;z niego tematu tabu?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Jeśli dziecko nie pyta o seksualność, może to być sygnał, że się boi.</strong> Może wcześniej wyczuło, że w rodzinie ten temat jest uważany za bardzo krępujący, a ono samo uważa, że to coś złego, kłopotliwego? W sytuacji, kiedy dziecko nie pyta o sprawy związane z seksem, <strong>warto samemu rozpocząć taką rozmowę</strong>, w celu weryfikacji wiedzy, jaką dziecko już posiada. To r&oacute;wnież dobry moment, by sprostować często mylne wyobrażenia dotyczące wsp&oacute;łżycia. &nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong>Warto r&oacute;wnież pamiętać, że raz udzielone odpowiedzi nie wystarczą i nie mamy problemu &bdquo;z głowy&rdquo;.</strong> Pytania mogę się pojawiać r&oacute;wnież p&oacute;źniej i dlatego warto pamiętać, co się na nie wcześniej odpowiedziało.</p>\r\n
    \r\n
    <p>W sytuacji, kiedy ten temat jest dla nas dość trudny, warto sięgnąć po propozycje książkowe, kt&oacute;re zostały specjalnie przygotowane dla rodzic&oacute;w. Może to ułatwi nam rozmowę i obniży napięcie wynikające z krępującej sytuacji? Rozmowa o seksie jest bardzo ważna, dlatego musimy być na nią przygotowani.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><strong><span style="font-size:10px">Bibliografia: <em>Rozw&oacute;j psychiczny dziecka</em>&nbsp;od 0 do 10 lat - Louise Ames Bates, Sidney Baker, Sidney M. Baker.</span></strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3644 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2772 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#2775 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#2780 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2749 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2784 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2787 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg54e08d1ad347a3.69437726.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"73da0d"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#2793
  -id: 860
  #url: "zachowania-seksualne-wieku-dzieciecego"
  #promo: false
  #startPage: false
  #alttitle: "chlopiec-w-wannie"
  #category_id: 26
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1143 …}
  #name: "Zachowania seksualne wieku dziecięcego"
  #metatitle: "Rozwój seksualny małego dziecka: dowiedz się, co jest normalne!"
  #metadesc: "Rodzice chcieliby, aby ich dzieci były istotami aseksualnymi. Niepokoją się, gdy dzieci zadają pytania lub dotykają się z ciekawością. Sprawdź, co jest normalne"
  #metakeyw: "seks, nie wierze w bociana, masturbacja dziecieca, jak rozmawiac z dzieckiem o seksie, rozwój seksualny dzieci"
  #age: 0
  #ageTo: 9
  #lead: "Seksualność to integralna sfera ludzkiego życia, przynależna człowiekowi na każdym etapie jego życia. Niektórzy rodzice chcieliby, aby ich dzieci były istotami aseksualnymi. Wiąże się to przede wszystkim z nieznajomością przebiegu rozwoju seksualnego oraz błędnym interpretowaniem dziecięcej aktywności seksualnej. Dowiedz się, jakie zachowania są normą!"
  #views: 6716
  #addDate: DateTime @1434964407 {#2779
    date: 2015-06-22 11:13:27.0 Europe/Warsaw (+02:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Znajomość zachowań seksualnych wieku rozwojowego daje nam możliwość kontrolowania czy rozw&oacute;j seksualny przebiega prawidłowo, czy został zaburzony przez jakieś czynniki. Wśr&oacute;d tych czynnik&oacute;w możemy wyr&oacute;żnić m.in. niepełnosprawność, wrodzone choroby, rygorystyczne wychowanie religijne, izolacja dziecka od życia społecznego, molestowanie seksualne. Wpływ na rozw&oacute;j seksualny dziecka ma całe otoczenie, w kt&oacute;rym jest ono osadzone.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Rozw&oacute;j seksualny małego dziecka: co jest normalne?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Wśr&oacute;d dziecięcej ekspresji seksualnej możemy wyr&oacute;żnić zachowania, kt&oacute;re mieszczą się w normie wiekowej, takie kt&oacute;re wykraczają poza tę normę i wymagają&nbsp;monitorowania oraz zachowania, kt&oacute;re wymagają natychmiastowej pomocy i konsultacji ze strony specjalisty. Wśr&oacute;d dziecięcej ekspresji seksualnej możemy wyr&oacute;żnić masturbację, zachowania interakcyjne i orientacyjne, tw&oacute;rczość erotyczną oraz zadawanie pytań o charakterze seksualnym.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Masturbacja dziecięca</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Autoerotyzm dziecięcy budzi wśr&oacute;d rodzic&oacute;w największy niepok&oacute;j. Pamiętajmy jednak, że masturbacja rozwojowa, taka kt&oacute;ra nie pochłania innych sfer życia dziecka, polegająca gł&oacute;wnie na dotykaniu lub pocieraniu miejsce intymnych np. ocieranie się o pluszową zabawkę, jest sporadyczna i ma charakter powtarzalny nie powinna wzbudzić naszego niepokoju. <strong>W takich sytuacjach nie reagujmy nerwowo, nie krzyczmy: &bdquo;nie dotykaj się tam&rdquo;, tylko zachowajmy spok&oacute;j i&nbsp; zachęćmy dziecko do innej aktywności. </strong>Masturbacja instrumentalna, taka kt&oacute;rej celem nie jest ciekawość czy uzyskanie przyjemności, ale będąca sposobem na zaspokojenie np. potrzeby bliskości i bezpieczeństwa wymaga konsultacji specjalisty.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Zabawy o charakterze seksualnym</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Poza masturbacją nasze dziecko może brać udział w zabawach, kt&oacute;re mają charakter seksualny, np. <strong>zabawa w dom, w lekarza lub w por&oacute;d. </strong>Zabawy te winny się odbywać z dziećmi w zbliżonym wieku, a r&oacute;żnica nie powinna być większa niż 2 &ndash; 3 lata. W zabawach dziecko odwzorowuje sytuacje, kt&oacute;re&nbsp; zaobserwowało w otaczającym go świecie. <strong>Takie zabawy także zaspakajają jego ciekawość, np. dotyczącą r&oacute;żnic anatomicznych.</strong> Zachowania, kt&oacute;re przepełnione są przemocą lub zawierają elementy wykraczające poza normę wiekową, np. przedstawiają seks oralny winny być niezwłocznie przerwane i skonsultowane ze specjalistą. Należy znaleźć&nbsp;ich przyczynę. Dziecko mogło być np. świadkiem wsp&oacute;łżycia seksualnego rodzic&oacute;w lub ofiarą&nbsp;molestowania seksualnego.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Rysunki</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>W tw&oacute;rczości dziecięcej, zar&oacute;wno w rysunkach, czy w pracach plastycznych pojawiają się cechy płciowe. Mogą one przybierać rozmiary nieadekwatne do rzeczywistych. Sporadyczna obecność tych element&oacute;w w pracach dziecka nie powinna wzbudzać naszego niepokoju. Oglądając taki rysunek nie poświęcajmy elementom płciowym większej uwagi, aby nie rozbudzić dodatkowo zainteresowania dziecka tą&nbsp;tematyką.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Mamo, tato skąd się wziąłem?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>W wieku przedszkolnym dziecko eksploruje świat na wszelkie możliwe sposoby. W<strong> tym wieku pojawia się mn&oacute;stwo pytań z r&oacute;żnych dziedzin ludzkiego życia.</strong> Są wśr&oacute;d nich także pytania o to, &bdquo;skąd się&nbsp;wziąłem?&rdquo;,&rdquo; skąd biorą się dzieci?&rdquo;. Wraz z wiekiem pytania stają się&nbsp;coraz bardziej szczeg&oacute;łowe. Dotyczą porodu, karmienia piersią, prokreacji. <strong>Na pytania należy odpowiadać zgodnie z prawdą, a treści powinny być dostosowane do wieku dziecka.</strong> Ważne, abyśmy stali się dla dziecka autorytetem w zakresie seksualności. Nie uciekajmy od pytań, nawet jeśli są trudne i w danym momencie spowodują nasze skrępowanie. Zawsze możemy przemyśleć odpowiedź i obiecać, że wyjaśnimy tę kwestię p&oacute;źniej. Ważne, aby na tym etapie rodzice jako pierwsi byli źr&oacute;dłem wiedzy o seksualności, aby brali aktywny udział w wychowaniu seksualnym swoich dzieci.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3546 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2791 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#2796 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#3538 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3623 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3683 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3630 …}
  #likesNo: 2
  #path: "ppbkg5587edd760c556.33677181.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"a87473"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#3625
  -id: 921
  #url: "jak-rozmawiac-z-dzieckiem-o-seksualnosci"
  #promo: false
  #startPage: false
  #alttitle: "dziewczynka-rozmawia-z-mama"
  #category_id: 32
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1187 …}
  #name: "Jak rozmawiać z dzieckiem o seksualności?"
  #metatitle: "Skąd się biorą dzieci: jak rozmawiać z dzieckiem o seksualności?"
  #metadesc: "Rodzice i opiekunowie są dla dziecka autorytetem. To, co istotne w rozmowie to szczerość. Dowiedz się, jak się przygotować i jak rozmawiać z dzieckiem o seksie?"
  #metakeyw: "seks, seksualność, jak rozmawiać z dzieckiem o seksie, rozmowy o seksualności z dzieckiem, dziecko i rozmowy o seksie"
  #age: 2
  #ageTo: 12
  #lead: "Dzieci zadają pytania, ponieważ jest to jeden ze sposób czerpania wiedzy o świecie. Około 3. roku życia dziecko zasypuje najbliższych lawiną pytań, które dotyczą praktycznie wszystkich sfer życia. W tym zakresie nie zna ono żadnego tabu i pyta z dużą częstotliwością, aby zaspokoić swoją ciekawość. Rodzice i opiekunowie są dla dziecka autorytetem. To, co istotne w rozmowie to szczerość. Oczywiście zdarza się, że dorosły nie potrafi odpowiedzieć na jakieś pytanie. Warto przyznać się do niewiedzy, ale jednocześnie obiecać dziecku, że wspólnie poszukacie odpowiedzi na nurtujące go kwestie."
  #views: 4487
  #addDate: DateTime @1438500026 {#3628
    date: 2015-08-02 09:20:26.0 Europe/Warsaw (+02:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Ciekawość dziecka jest naturalna</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Wśr&oacute;d pytań, kt&oacute;rymi dziecko bombarduje bliskich są&nbsp;r&oacute;wnież pytania trudne dotyczące m.in. choroby, rozwodu, przemocy, wojny, czy śmierci. Dla wielu dorosłych niełatwe rozmowy to r&oacute;wnież te o ludzkiej seksualności. <strong>Dzieci w wieku przedszkolnym zaczynają zadawać coraz bardziej szczeg&oacute;łowe pytania dotyczące sfery seksualnej.</strong> Wśr&oacute;d nich możemy wymienić: &bdquo;w jaki spos&oacute;b dziecko znalazło się w brzuchu mamy?&rdquo;, &bdquo;dlaczego mama nie ma penisa?&rdquo;, &bdquo;co to jest por&oacute;d lub pępowina&rdquo;?, &bdquo;dlaczego dorośli mają włosy na genitaliach&rdquo;? oraz &bdquo;w jaki spos&oacute;b plemniki dostają się&nbsp;do ciała mamy?&rdquo;. To tylko wybrane pytania, bowiem kreatywność i dociekliwość jest tutaj zr&oacute;żnicowana i zależy od wielu czynnik&oacute;w.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Jak rozmawiać z dzieckiem o seksie?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>To, co istotne w rozmowie z dzieckiem o seksualności to <strong>używanie prawidłowej terminologii płciowej oraz przekazywanie treści dostosowanych do wieku dziecka</strong>. Jeśli czujemy skrępowanie omawiając niekt&oacute;re tematy, szczeg&oacute;lnie dotyczy to spraw związanych ze wsp&oacute;łżyciem seksualnym, poćwiczymy wcześniej np. przed lustrem. Rozmowy na temat seksu z innymi dorosłymi to r&oacute;wnież pewnego rodzaju <strong>trening, kt&oacute;ry kształtuje umiejętność przekazywania w spos&oacute;b swobodny wiedzy o seksualności.</strong> Jeśli jakiś temat szczeg&oacute;lnie sprawia nam trudność możemy posiłkować się&nbsp;książeczkami dla dzieci, kt&oacute;re omawiają tematykę przyjścia dziecka na świat, r&oacute;żnic anatomicznych i higieny, uczą asertywności i wyznaczania granic ciała oraz wskazują na bezpieczne zachowania.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Dlaczego warto rozmawiać z dzieckiem o seksie?</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>Kiedy dziecko zadaje pytanie seksualne, warto najpierw <strong>dopytać, co już wie na ten temat.</strong> Pytanie o to, skąd się biorą dzieci nie koniecznie jest pytaniem o opis przebiegu zapłodnienia. Dorośli często błędnie odczytują pytania dziecka o seksie i mając cały bagaż doświadczeń seksualnych zaczynają wpadać w panikę. To, co istotne w rozmowie z dzieckiem to fakt, że <strong>stajemy się wiarygodnym źr&oacute;dłem informacji</strong>. Jeśli będziemy zbywać dziecko, odpowiadać zawile, czy wręcz uciekać się do kłamstwa nasza pociecha może szukać wiedzy w innym źr&oacute;dle. Dostarczając informacji o seksualności, rozmawiając z dzieckiem <strong>mamy &bdquo;kontrolę&rdquo; nad tym co dziecko wie i skąd dodatkowo czerpie wiedzę</strong>. Jest to niezwykle ważne w dobie łatwego dostępu do pornografii i treści obarczonych przemocą.</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <h2>Jeśli dziecko nie pyta, zainicjuj rozmowę</h2>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>A co jeśli dziecko nie zadaje pytań seksualnych? <strong>Rodzic powinien rozmowę na ten temat zainicjować.</strong> Wsp&oacute;lna lektura, układanie puzzli tematycznych oswajają dziecko z tą tematykę.&nbsp; Brak rozm&oacute;w o seksualności może budować w dziecku poczucie, że jest to sfera nieważna, a zaczynanie ich dopiero w wieku kiedy wchodzi ono w okres dojrzewania, czy nawet p&oacute;źniej powoduje skrępowanie obu stron. <strong>Dialog od najmłodszych lat to budowanie zaufania i bezpieczeństwa.</strong></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3627 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3626 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#2796 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#2580 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2583 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2777 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2799 …}
  #likesNo: 2
  #path: "ppbkg55bde0da46f821.25215048.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"c31310"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#2801
  -id: 1336
  #url: "seksualnosc-dzieci-i-edukacja-seksualna"
  #promo: true
  #startPage: true
  #alttitle: "edukacja seksualna"
  #category_id: 32
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1187 …}
  #name: "Zacznij, zanim będzie za późno – edukacja seksualna"
  #metatitle: "Edukacja seksualna dla dzieci? Trzeba ją zacząć jak najwcześniej!"
  #metadesc: "Wiedza o seksualności to nie tylko informacje o seksie. To o wiele więcej."
  #metakeyw: null
  #age: 0
  #ageTo: 18
  #lead: "Znudzona grupa nastolatków siedzi w klasie. Na każdej ławce leżą prezerwatywa i banan, a nauczycielka demonstruje młodzieży, jak należy na niego prawidłowo zakładać kondom… Taka scena nie raz pojawiała się w amerykańskich filmach i często bywa pierwszym skojarzeniem związanym z wychowaniem seksualnym w szkołach. Według krytyków do tego sprowadzają się zajęcia z wychowania do życia w rodzinie. Czy ich obawy są słuszne i takie zajęcia w szkole mogą zdegenerować młodzież? I czy edukację seksualną można zacząć już… w niemowlęctwie?"
  #views: 5856
  #addDate: DateTime @1498291352 {#2803
    date: 2017-06-24 10:02:32.0 Europe/Warsaw (+02:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <h2>Edukacja seksualna &ndash; od kiedy?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">To dobre pytanie na początek. Światowa Organizacja Zdrowia (WHO opublikowało raport &bdquo;Standardy edukacji seksualnej w Europie&rdquo;) zaleca, żeby zacząć edukację seksualną już w przedszkolu. Taka rekomendacja wzbudziła oburzenie wśr&oacute;d wielu, a jej krytycy uznali, że to za wcześnie. Myślę, że jest inaczej &ndash; w przedszkolu może być już za p&oacute;źno. Jak to możliwe?</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Edukacja seksualna to znacznie więcej, niż poinformowanie dziecka, czym jest seks. Jesteśmy istotami seksualnymi od urodzenia i tak nas stworzyła natura. Dlatego od początku życia dziecka kształtujemy jego postawę wobec seksualności. Najczęściej robimy to często całkowicie nieświadomie.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Czy wiesz kiedy zacząć?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jak najwcześniej. Na edukację seksualną wpływa wiele rzeczy i nie są to tylko pogadanki o r&oacute;żnicach płciowych. Warto zastanowić się nad tym, czego chcemy nauczyć nasze dzieci? Dlatego chyba najlepszym punktem wyjścia jest jedna ważna informacja: dzieci uczą się przez modelowanie. Brzmi to skomplikowanie, ale to całkiem proste: nasze dzieci nas naśladują. Powtarzają nasze zachowania, więc przykład, jaki im dajemy jest dużo ważniejszy niż to, co m&oacute;wimy.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Nie, nie namawiam do uprawiania seksu w towarzystwie dzieci, bo oczywiście seksualność to też intymność. Wsp&oacute;łżycie i decyzja o jego rozpoczęciu to nie jedyny pow&oacute;d, dla kt&oacute;rego jest potrzebna edukacja seksualna. Są jeszcze szacunek i postrzeganie swojego ciała, spos&oacute;b jego traktowania i akceptacja&hellip; Niech nasze dzieci zobaczą, że zwracamy się do siebie z szacunkiem. Że dotyk jest dobry i może koić. Że ludzie są r&oacute;żni i wyglądają inaczej. A kiedy nie mamy ochoty się przytulać, możemy o tym powiedzieć i mamy do tego prawo. Warto o tym rozmawiać. Ale warto to też pokazać.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Ciało dziecka należy do dziecka i tylko do niego</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jesteśmy wolni i mamy prawo do decydowania o naszym ciele. Takie samo prawo ma nasze dziecko, choć czasem łatwo o tym zapomnieć. Na przykład kiedy mobilny maluch nie chce dać sobie zmienić pieluchy i ucieka (aż trudno uwierzyć, że takie maleństwo może być tak szybkie!). Łatwo wtedy stracić cierpliwość i ubierać dziecko &bdquo;na siłę&rdquo;, ale to nie jest dobre rozwiązanie. Uczymy je wtedy, że ktoś inny ma prawo użyć w stosunku do niego przemocy i dotykać jego ciała w spos&oacute;b niepożądany.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Edukacja seksualna ma dużo wsp&oacute;lnego właśnie z podejściem do cielesności i z szacunkiem. Dlatego jeśli chcemy nauczyć dziecko, żeby decydowało się na odpowiedzialne zachowania seksualne (i nie podejmowało ich zbyt pochopnie i wbrew własnej woli), musimy zacząć jak najwcześniej.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Nie, nie namawiam, żeby nauczyć niemowlę używania prezerwatyw (poza tym mogłoby się zadławić). Totalnie nie o to tu chodzi. Masturbacja, antykoncepcja, wsp&oacute;łżycie&hellip; To właściwie są już drobiazgi, a u podstawy leży coś innego: szacunek do własnego ciała i uczenie dziecka rozpoznawania swoich granic. Pomoże mu w tym m&oacute;wienie, że nikt nie może go dotykać bez jego zgody. Dziecko, kt&oacute;re będzie rosło w takim przekonaniu, podejmie mądre decyzje jako nastolatek i nie zdecyduje się na byle co, z byle kim i byle gdzie.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Co może zaskoczyć?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Proces wychowania to pasmo zaskoczeń. Rozw&oacute;j seksualności nie jest tu wyjątkiem. Małe dzieci odkrywają swojej miejsca intymne (tutaj warto wspomnieć o <a href="https://www.tatento.pl/a/439/rodzice/wychowanie/warto-wiedziec/onanizm-dzieciecy">masturbacji niemowląt</a> &ndash; nie wszyscy rodzice wiedzą o istnieniu takiego zjawiska i niepotrzebnie się niepokoją). I zadają (często krępujące dla nas) pytania. To może być dla nas kłopotliwe, szczeg&oacute;lnie, kiedy zdarzy się na przykład w zatłoczonym autobusie.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Dlatego po pierwsze warto zachować spok&oacute;j i powt&oacute;rzyć sobie, że to przecież całkowicie normalne. I właściwie dlaczego miałoby nas zawstydzać &ndash; przecież dziecko nie zrobiło nic złego. No właśnie &ndash; złego! Kiedy m&oacute;wimy o seksualności, czasem wartościujemy moralnie i zawstydzamy dziecko, a tego należy unikać.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Trudne sprawy</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Po fazie pytań w stylu &bdquo;<a href="https://www.tatento.pl/a/921/rodzice/wychowanie/warto-wiedziec/jak-rozmawiac-z-dzieckiem-o-seksualnosci">skąd się wziąłem</a>&rdquo; u malucha, przychodzi czas na inne wyzwania. Może zdarzyć się, że przyłapiemy nasze dziecko na masturbacji, co na pewno będzie trudne. Wtedy przede wszystkim trzeba zachować spok&oacute;j.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Kiedy seksualność kojarzy się z uczuciem upokorzenia, nie jest dobrze. Dlatego starajmy się nie kpić i nie naśmiewać. To bardzo delikatna sfera i czasem mały żart może wyrządzić duże szkody. No i skutecznie podkopać poczucie wartości. Kiedy młody człowiek jest niepewny, bardziej prawdopodobne, że będzie podejmował nieodpowiedzialne zachowania seksualne (nie będzie miał silnej wewnętrznej motywacji).</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">W takim razie jak edukować i czy potrzebujemy do tego specjalistycznej wiedzy? Książki (i książeczki dla najmłodszych) na pewno nie zaszkodzą, ale najważniejsza jest nasza relacja z dzieckiem i otwartość na jego potrzeby. Jeśli nie będziemy uciekać od kwestii seksualności, to poradzimy sobie nawet z tak trudnym tematem. Liczy się przykład, jaki dajemy.</span></p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2802 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2804 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#2797 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#2806 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2809 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2588 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3680 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg594e38b82cdc34.17023281.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"bbe979"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#2581
  -id: 1397
  #url: "seks-w-ciazy"
  #promo: true
  #startPage: true
  #alttitle: null
  #category_id: 74
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1033 …}
  #name: "Co warto wiedzieć o seksie w ciąży?"
  #metatitle: "Co warto wiedzieć o seksie w ciąży?"
  #metadesc: "Czy współżycie w czasie ciąży jest bezpieczne i o czym warto pamiętać?"
  #metakeyw: null
  #age: 0
  #ageTo: 0
  #lead: "Test ciążowy wyszedł pozytywnie i okazało się, że zostaniecie rodzicami? To wspaniale! Pewnie jednocześnie pojawiło się wiele wątpliwości, szczególnie, jeśli to będzie Wasze pierwsze dziecko. Jedną z nich jest pytanie, czy współżycie w ciąży jest bezpieczne dla dziecka? W takim razie czy każda kobieta spodziewająca się dziecka może uprawiać seks?"
  #views: 9123
  #addDate: DateTime @1505984104 {#2585
    date: 2017-09-21 10:55:04.0 Europe/Warsaw (+02:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <h2>Nie wierz w mity</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Staraliście się długo o dziecko&nbsp;i wreszcie jesteś w upragnionej ciąży? Przyszli rodzice powinni cieszyć się sobą i czerpać jak najwięcej ze wsp&oacute;lnej relacji. W okresie ciąży, tak samo jak przed nią, seks pełni ważną funkcję i spaja związek. Czasem jednak pary, kt&oacute;re spodziewają się dziecka przesuwają życie seksualne na dalszy plan. Dla wielu przyszłych mam ciąża jest czasem oczekiwania, pełnym obaw, w kt&oacute;rym ł&oacute;żko kojarzy się tylko i wyłącznie ze snem. Czy faktycznie jest się czego obawiać?</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">&ndash;&nbsp;Jeżeli ciąża rozwija się prawidłowo, nie ma zagrożenia poronieniem, przedwczesnym porodem, a przyszła mama i partner są zdrowi to nie ma przeciwwskazań do seksu. Wsp&oacute;łżycie jest bezpieczne dla rozwijającego się dziecka w łonie matki.&nbsp;Jest on dobrze zabezpieczony zar&oacute;wno przez mięśnie macicy, jak i błony płodowe oraz płyn owodniowy. Nie ma możliwości aby nawet podczas głębokiej penetracji członek m&oacute;gł do niego dotrzeć, tym bardziej doprowadzić do jakiegokolwiek uszkodzenia dziecka. Podczas zbliżenia maluch w brzuszku raczej będzie odczuwał przyjemne kołysanie. Natomiast endorfiny wydzielane podczas orgazmu pozwolą zrelaksować się przyszłej mamie &ndash; m&oacute;wi&nbsp;ginekolog dr n. med. Olaf Lindert &nbsp;dla portalu Niepłodnirazem.pl.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Co zrobić, aby nie zaszkodzić dziecku?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Największe znaczenie ma samopoczucie przyszłej mamy. Jeśli nie ma żadnych medycznych przeciwwskazań, to para może wsp&oacute;łżyć na każdym etapie ciąży, jednak w I trymestrze ciąży wiele kobiet nie czuje się najlepiej&nbsp;&ndash; dokuczają im zmęczenie, nudności, wymioty, czy bolesność piersi. Taki stan zwyczajnie nie sprzyja miłosnym uniesieniom.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">W II trymestrze kobiety zazwyczaj mają więcej energii i ochoty na seks, brzuszek też nie jest jeszcze zbyt duży, co daje partnerom większą swobodę w zakresie doboru ulubionej pozycji. Natomiast im bliżej rozwiązania, tym dolegliwości związane z zaawansowaniem ciąży mogą r&oacute;wnież wpływać na życie seksualne przyszłych rodzic&oacute;w, często spada wtedy libido kobiet.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jak wygląd komentarz lekarza w tej sprawi? &ndash;&nbsp;Pozycje seksualne w dużej mierze zależą od zaawansowania ciąży. Dop&oacute;ki brzuszek przyszłej mamy jest niewielki, w zasadzie partnerzy mają zupełną dowolność, co do wyboru pozycji seksualnej<strong>.&nbsp;</strong>Gdy jednak ciąża jest już zaawansowana, niewskazany jest dla kobiet ucisk na brzuch, a także leżenie na plecach. W tych pozycjach macica swoim ciężarem blokuje swobodny przepływ krwi. Zalecane są w&oacute;wczas pozycje, gdy kobieta jest na g&oacute;rze, z boku lub pozycje tylne &ndash; dodaje&nbsp;dr Lindert.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jest jednak coś jeszcze: kobieta w ciąży jest bardziej narażona na infekcje intymne. Spowodowane jest to og&oacute;lnym osłabieniem organizmu oraz zmianami zachodzącymi w pochwie. Do infekcji może przyczynić się także stosunek seksualny &ndash; w trakcie zbliżenia rośnie ryzyko przeniesienia bakterii do pochwy wywołujące stan zapalny. Warto o tym pamiętać.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Czy seks przyspiesza por&oacute;d?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Czasem kobiety rezygnują ze wsp&oacute;łżycia, bo obawiają się przedwczesnego porodu &ndash; te&nbsp;obawy są zupełnie bezpodstawne. Co więcej, gdy zbliża się termin, wsp&oacute;łżycie jest zalecane.&nbsp;Stosunek seksualny i orgazm powodują skurcze macicy, a to sprzyja przygotowaniu szyjki macicy do porodu, a zawarte w nasieniu prostaglandyny uwrażliwiają szyjkę macicy. Jeśli para jest już po terminie, seks może pom&oacute;c w przyspieszeniu porodu, bo podczas wsp&oacute;łżycia kobieta rozluźnia się, a także uwalnia się oksytocyna, kt&oacute;ra potrzebna jest do zapoczątkowania porodu.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Ginekolodzy uspokajają: &ndash; Jeżeli ciąża prawidłowo się rozwija, partnerzy mają ochotę wsp&oacute;łżyć, to nie ma medycznych powod&oacute;w, by decydować się na abstynencję seksualną, nawet gdy termin porodu jest już bliski &ndash; podkreśla&nbsp;dr Lindert.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Czy w ciąży można&hellip; zajść w ciążę?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Pytanie wydaje się dziwne, ale... Tak! Można zajść w ciążę będąc już w ciąży, choć jest to możliwe tylko na samym jej początku. Mamy wtedy do czynienia ze zjawiskiem nadpłodnienia (superfekundacji). W&oacute;wczas dochodzi do zapłodnienia w jednym cyklu owulacyjnym dw&oacute;ch kom&oacute;rek jajowych, ale plemnikami z dw&oacute;ch r&oacute;żnych akt&oacute;w płciowych. Takie ciąże dwojacze występują jednak bardzo&nbsp;rzadko.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2587 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2590 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#3682 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#2595 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2586 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3307 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3308 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg59c39a888bd164.15068847.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"5d019f"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#3549
  -id: 1414
  #url: "seksualnosc-w-spioszkach"
  #promo: true
  #startPage: true
  #alttitle: null
  #category_id: 25
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1132 …}
  #name: "Seksualność w śpioszkach"
  #metatitle: "Jak wspierać rozwój seksualny dzieci od pierwszych chwil życia?"
  #metadesc: "Kiedy zaczyna się rozwój seksualny człowieka? Czy to możliwe, by dzieci doświadczały przyjemności seksualnej?"
  #metakeyw: "seksualność, edukacja seksualna, masturbacja, masturbacja niemowlęca"
  #age: 0
  #ageTo: 6
  #lead: "Czy człowiek jest istotą seksualną od momentu przyjścia na świat? Kiedy zaczyna się rozwój seksualny człowieka? Czy to możliwe, by dzieci doświadczały przyjemności seksualnej?"
  #views: 11949
  #addDate: DateTime @1508134383 {#3314
    date: 2017-10-16 08:13:03.0 Europe/Warsaw (+02:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p><span style="font-size:16px">Być może jesteś świeżo upieczonym rodzicem. Twoje dziecko jest malutkie, nie jadło jeszcze nic pr&oacute;cz mleka, nie umie chodzić, m&oacute;wić, może nie potrafi jeszcze nawet chwytać przedmiot&oacute;w ręką, wszelkie potrzeby sygnalizuje kwileniem i płaczem, potrzeby fizjologiczne załatwia do pieluszki, jest zupełnie bezbronne, zupełnie zdane na Ciebie, urocze stworzonko o delikatnej sk&oacute;rze i cudnie pachnącej gł&oacute;wce. Twoje dziecko jest istotą seksualną. Wiele wskazuje na to, że było nią już na pewnym etapie życia płodowego, ale na pewno jest nią od momentu narodzin. Co to znaczy? Jak ustosunkować się wobec tego faktu? Jak postępować z maleńką osobą, skoro jest ona seksualna? Czy nie jest niedorzecznym twierdzenie, że człowiek jest istotą seksualną od momentu przyjścia na świat?</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Niemowlę też jest istotą seksualną</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Zgodnie z definicją Światowej Organizacji Zdrowia, seksualność jest kluczowym aspektem życia człowieka przez całą długość jego trwania. W jaki spos&oacute;b dotyczy to Twojego dziecka? Posiada ono ciało, uczucia, potrzeby związane z ciałem i potrzeby emocjonalne, potrzebę bliskości, dotyku (badania pokazują, że niemowlęta, kt&oacute;re nie mają zaspokojonej potrzeby dotyku ani bliskości, są narażone na bardzo poważne konsekwencje zdrowotne i psychiczne tego faktu, a nawet zagrożone śmiercią). Twoje dziecko doświadcza także przyjemności i błogiego zaspokojenia. Twoje dziecko jest istotą seksualną. Możesz wspierać jego rozw&oacute;j psychoseksualny, czyli swoim postępowaniem sprawić, by od pierwszych chwil spędzonych z Tobą, nabywało ono wiedzę na temat swojego ciała oraz relacji z bliskimi, kt&oacute;ra w przyszłości pozwoli mu cieszyć się udanymi relacjami miłosnymi i seksualnymi i uczyni je szczęśliwszą osobą.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Szacunek do ciała</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Każda osoba ma prawo do poszanowania swojego ciała przez innych. Ciała są bardzo r&oacute;żne ale każde zasługuje na szacunek. Szacunek wobec ciała to jego akceptacja oraz akceptacja faktu, że ciałem dysponuje tylko osoba, do kt&oacute;rej ono należy i tylko ona decyduje, kto, kiedy i w jaki spos&oacute;b będzie m&oacute;gł nawiązać z nią kontakt cielesny. W przypadku relacji dzieci z rodzicami wygląda to odrobinę inaczej. Malutkie dziecko jest zupełnie niesamodzielne i jego ciało cały czas potrzebuje być w rozmaity spos&oacute;b otoczone opieką i troską, wymaga pomocy w zaspokajaniu podstawowych potrzeb. Nie zmienia to jednak faktu, że dziecko na każdym etapie rozwoju jest jedynym właścicielem swojego ciała i uznanie tego faktu jest dla niego szalenie ważnym doświadczeniem rozwojowym. Szacunek do ciała dziecka będzie oznaczał delikatne i uważne obchodzenie się z nim, np. przy zmianie pieluch i pielęgnacji, zwracanie uwagi na reakcje dziecka na r&oacute;żne rodzaje dotyku.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Moje starsze dziecko od swych najwcześniejszych chwil nie toleruje pocałunk&oacute;w. Niczyich. W żadną część ciała. Znaczy to, że nie wolno mi jej pocałować. Że nie zrobi tego babcia na powitanie lub pożegnanie. Ani ciocia. Ani nikt z przedszkolnych przyjaci&oacute;ł. Nikt. Moje dziecko wie, że nie pozwolę żadnej starszej i silniejszej od niego osobie, żeby wymusiła pocałunek, choćby grzecznościowy. I że sama nie będę nalegać na to, by pocałowało dziadka, &bdquo;bo będzie mu smutno&rdquo;.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Szacunek do ciała dziecka oznacza szacunek do jego granic. Jeśli zmuszałabym je do całowania lub przyjmowania niechcianych pocałunk&oacute;w, nagradzając za pożądane zachowanie, jak samo w przyszłości miałoby się obronić przed nadużyciem, np. na imprezie albo w związku? Jeżeli pozwoliłabym na przekraczanie granic ciała dziecka, czy samo nie nauczyłoby się, że nadużywanie innych jest czymś zupełnie akceptowalnym? Trzyletnie dziecko m&oacute;wi, że nie życzy sobie obecności innych os&oacute;b w łazience, gdy się załatwia? Wyjdźmy i zamknijmy drzwi. Szacunek do ciała dziecka jest szacunkiem do jego prywatności. Podczas zabawy w łaskotki dziecko m&oacute;wi: &bdquo;Dość, przestań już!&rdquo;? Przerwijmy zabawę, pokażmy dziecku, że te słowa naprawdę działają. Szacunek do ciała dziecka jest szacunkiem dla jego &bdquo;Nie.&rdquo;. Dwuletnie dziecko nie jest jeszcze gotowe, by załatwiać się na nocnik? Dlaczego zatem nie dać mu czasu na uzyskanie tej gotowości, z czułością, troską i szacunkiem dla jego cielesności wskazując nowe możliwości? Kilkumiesięczne dziecko nie jest w stanie samo zasnąć, potrzebuje w tym celu bliskości rodzica? Nie zostawiajmy go na siłę samego, aż zaśnie wyczerpane płaczem. Szacunek do ciała dziecka oznacza szacunek dla jego potrzeby bliskości. Nie da się rozpieścić dziecka miłością. Ciało malutkiego dziecka potrzebuje miłości i uwielbienia. Pokazania mu, jakie jest piękne i wspaniałe, jak wiele może, jak bardzo je kochamy i jak się nim cieszymy. Celebrując ciało dziecka poprzez pełen szacunku, radosny dotyk, pocałunki czy rozmaite zabawy, pokazujemy mu, jak dobrze jest być w swoim ciele i że zasługuje ono na miłość i szacunek.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Dziecięca masturbacja</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Narządy płciowe dzieci od pierwszych chwil życia zdolne są do odczuwania przyjemności. Człowiek rodzi się ze zdolnością przeżywania orgazmu. Hormony płciowe, dzięki kt&oacute;rym pojawia się popęd płciowy, pojawiają się dopiero w okresie pokwitania, a więc małe dziecko nie posiada popędu seksualnego. Jest jednak w pełni wyposażone, by przeżywać przyjemność płynącą z samodzielnej stymulacji narząd&oacute;w płciowych i może doświadczyć rozkoszy. Dzieci masturbują się, jest to zupełnie normalne i całkowicie nieszkodliwe zjawisko, efekt uboczny poznawania własnego ciała (warto zwr&oacute;cić uwagę, jak wiele czasu przez pierwsze dwa lata życia spędza dziecko w pieluszce &ndash; chwile swobodnego dostępu do całego ciała są dla niego niezwykle cenne, zauważmy jak bardzo dzieci uwielbiają być nago). Jeśli Twoje dziecko nie wykazuje zainteresowania swoimi narządami płciowymi i masturbacją, jest to także całkiem normalne. Co zrobić, jeżeli zdarzyło Ci się zauważyć, że dziecko stymuluje swoje narządy płciowe? Wydaje się, że najważniejszymi zadaniami stojącymi przed opiekunami są w tej sytuacji uszanowanie prywatności i godności dziecka, a także przekazanie mu informacji, że dotykanie swojego ciała jest zupełnie w porządku i niekt&oacute;re czynności wykonujemy tylko wtedy, gdy jesteśmy sami, a nie w miejscach lub sytuacjach publicznych. Możemy nauczyć dziecko, że swoich miejsc intymnych może dotykać, gdy jest samo w swoim pokoju albo w łazience. Masturbacja to zupełnie zwyczajna intymna czynność, nauczmy się traktować ją jak coś zupełnie powszedniego i normalnego, bez zbędnych emocji. Nie ma nic przerażającego w tym, że dziecko uczy się przyjemności. Należy zapewnić mu bezpieczne warunki poznawania siebie, swojego ciała oraz sposobu jego funkcjonowania.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Wspieranie dziecka w jego rozwoju seksualnym trwa przez cały okres opieki nad nim, od momentu narodzin aż do pełnoletniości. Nie da się sprowadzić wychowania seksualnego do jednej tzw. &bdquo;rozmowy uświadamiającej&rdquo;, odbytej w okresie dojrzewania, gdy dziecko i tak posiadło już ogrom wiedzy &ndash; doświadczając, jak traktowane było jego ciało od pierwszych chwil życia, obserwując jak opiekunowie traktują siebie nawzajem, jaki mają stosunek do swoich ciał i własnej seksualności, dostając liczne przekazy od grupy r&oacute;wieśniczej, z internetu, albo samodzielnie pr&oacute;bując rozmaitych form aktywności seksualnej. Świadome, sekspozytywne rodzicielstwo zdecydowanie zwiększa szanse dziecka na zdobycie umiejętności obrony przed nadużyciami, na większą asertywność seksualną oraz na rozw&oacute;j ku zdolności czerpania ogromnej przyjemności z bezpieczniejszego seksu, gdy będzie na to gotowe.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3313 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2738 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#3319 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#3545 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2813 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2814 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3320 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg59e46a0f6d6155.66893058.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"d99a4c"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#3677
  -id: 1444
  #url: "seksualnosc-nastolatkow"
  #promo: true
  #startPage: true
  #alttitle: null
  #category_id: 27
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1154 …}
  #name: "Dorastająca seksualność"
  #metatitle: "Dorastająca seksualność"
  #metadesc: "Jak być wspierającym rodzicem dla dziecka w okresie dojrzewania płciowego?"
  #metakeyw: "nastolatki, seks, wychowanie seksualne"
  #age: 7
  #ageTo: 18
  #lead: "Jak być sekspozytywnym, wspierającym rodzicem dla osoby nastoletniej? Odpowiedź na to pytanie wcale nie jest łatwa. Okres nastoletni jest bowiem czasem, kiedy młode osoby przestają z taką ufnością współpracować ze swoimi rodzicami czy wychowawcami, kiedy szczególnie istotnym punktem odniesienia stają się dla nich grupa rówieśnicza oraz samodzielnie obrane autorytety. Wtedy również gwałtownie przyspiesza proces realizacji swojej autonomii, co często przejawia się w gorliwym kwestionowaniu prezentowanych przez rodziców poglądów i postaw."
  #views: 4284
  #addDate: DateTime @1511815387 {#3673
    date: 2017-11-27 21:43:07.0 Europe/Warsaw (+01:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p><span style="font-size:16px">Jednocześnie okres nastoletni to czas, gdy ciało dorastającej osoby intensywnie dojrzewa i zmienia się. Począwszy od około 10. roku życia (plus minus 2 lata) zaczynają się zmiany związane z dojrzewaniem płciowym. Następuje szybki wzrost oraz zmiana proporcji i kształt&oacute;w ciała, pojawia się owłosienie w miejscach, gdzie wcześniej go nie było, rosną piersi, genitalia wyglądają coraz bardziej jak u dorosłych, pojawia się menstruacja, zmienia się głos, może pojawić się trądzik, wybucha popęd płciowy &ndash; to wszystko powoduje ogromne zamieszanie w życiu dorastającej osoby.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Dojrzewanie płciowe jest naturalnym procesem, jednak bardzo często, a w zasadzie niemal zawsze, osoba, kt&oacute;ra doświadcza zmian w swoim ciele, osoba, kt&oacute;ra zaczyna miesiączkować, kt&oacute;rej głos się zmienia, kt&oacute;ra nagle musi radzić sobie z efektami wyrzutu hormon&oacute;w płciowych, z nowością, jaką jest potrzeba seksualna, doznaje szoku pod wpływem natłoku tych zmian i potrzebuje wsparcia i zrozumienia. Często bowiem jest jej po prostu źle, czuje się zagubiona, ma huśtawki nastroj&oacute;w, nierzadko cierpi autentyczny fizyczny b&oacute;l i musi na nowo odnaleźć się w świecie, bo oto dzieje się coś spektakularnego, nieodwracalnego, coś, czego nie da się zatrzymać i co zaczęło się dziać bez pytania o zgodę. Ryzyko, że dojrzewanie płciowe będzie szczeg&oacute;lnie przykrym doświadczeniem, jest znacznie większe u os&oacute;b, kt&oacute;re nie zostały na nie przygotowane, nie dostały wcześniej wiedzy o tym, co niebawem zacznie się z nimi dziać.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Pokaż, że rozumiesz</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Najlepsze, co możemy zaoferować dorastającemu dziecku, to nasza empatia, zrozumienie i pokazanie, że jest pełnowartościową osobą, a jej troski są dla nas ważne. Według wybitnego duńskiego pedagoga i terapeuty rodzinnego, Jespera Juula, dzieci &bdquo;kiedy tylko kończą trzynaście &ndash; czternaście lat, oczekują od rodzic&oacute;w właściwie tylko jednego: świadomości, że na tym świecie jest jedna albo dwie osoby, kt&oacute;re naprawdę akceptują je takimi, jakie są.&quot; (Jesper Juul, &bdquo;Nastolatki. Kiedy kończy się wychowanie?&rdquo;).&nbsp;W tym wieku bowiem proces wychowania mamy już za sobą, i dlatego to właśnie za pomocą uznania, akceptacji, odpowiedniego przekazania pewnych obszar&oacute;w odpowiedzialności dzieciom i wycofania się z obszar&oacute;w, na kt&oacute;re nie mamy już wpływu, pokazujemy im, ile dla nas znaczą i wspieramy więź, dzięki kt&oacute;rej będą być może same chciały zaprosić nas do swojego życia i stworzą miejsce na nasze autentyczne wsparcie.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Rozmowa uświadamiająca?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jeśli zatem myślicie o odbyciu jednej rozmowy uświadamiającej, najlepiej od razu z tej myśli zrezygnujcie. Nie znaczy to jednocześnie, że powinniście w og&oacute;le zrezygnować z wysiłku wspierania wychowania seksualnego Waszych dzieci, ponieważ informacje, do kt&oacute;rych ono dotrze samodzielnie, mogą nie mieć wiele wsp&oacute;lnego z faktami oraz rzetelną wiedzą. Okres nastoletni jest jednak czasem, kiedy Wasze możliwości dotarcia do nich poprzez pouczenia czy umoralniające wykłady są jeszcze mniejsze niż kiedykolwiek, a najpewniej bliskie zeru. <a href="https://www.tatento.pl/a/1414/seksualnosc-w-spioszkach">Wychowanie seksualne zaczyna się od momentu narodzin</a> dziecka, bez względu na to, czy jesteście tego faktu świadomi, czy nie. </span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Dzieci już nauczyły się od Was, jak traktować swoją oraz innych os&oacute;b cielesność, doświadczając, w jaki spos&oacute;b obchodziliście się z ich oraz ze swoimi ciałami. Dostały mn&oacute;stwo informacji o tym, czym są relacje międzyludzkie i jakie miejsce ma w nich seksualność, obserwując Wasze najbliższe relacje. Mają już wiedzę o tym, jak postępować wobec granic swoich oraz granic innych ludzi, ponieważ doświadczyły, jak traktowane były ich granice oraz jak Wy traktowaliście granice swoje oraz innych. Teraz ciągle potrzebują wiedzy i jeśli czują, że możecie im ją przekazać, będą chciały z Wami rozmawiać o dojrzewaniu, miesiączce, masturbacji, seksie, infekcjach przenoszonych drogą płciową, świadomej zgodzie na aktywność seksualną, bliskich relacjach i innych tematach dla nich ważnych, ale r&oacute;wnie dobrze mogą sobie nie życzyć rozm&oacute;w z Wami na powyższe tematy, co wcale nie znaczy, że nie możecie ich wesprzeć.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jeśli Wasze dzieci chcą z Wami rozmawiać, r&oacute;bcie to często, wykorzystujcie wszelkie możliwe preteksty, takie jak artykuły w prasie, coś dostrzeżonego w filmie czy programie telewizyjnym, opowieści o tym, co przytrafiło się ich lub Waszym znajomym, cokolwiek. &bdquo;Jak myślisz, co się tutaj wydarzyło?&rdquo; &bdquo;Co sądzisz o postępowaniu tej osoby?&rdquo; &bdquo;Jak Twoim zdaniem ta osoba się czuje z tym, co się jej przytrafiło?&rdquo; &bdquo;O, fajnie, widzę, że ktoś wreszcie poruszył temat używania prezerwatywy/ przemocy seksualnej/ bezpieczeństwa w Internecie. Czy wiesz, że...&rdquo; &ndash; oto możliwe zagajenia, kt&oacute;re mogą stać się pretekstem do przekazania wiedzy. Starajcie się, żeby był to dialog, nastolatki bardzo potrzebują możliwości wyrażenia swojej opinii i tego, by potraktować ją jako pełnoprawny głos w dyskusji. Jeśli rozmowa nie wychodzi jakoś naturalnie, gdy siedzicie przy stole albo w dowolnej sytuacji twarzą w twarz, spr&oacute;bujcie zmienić przestrzeń albo warunki, wykorzystujcie sytuacje takie jak np. wsp&oacute;lne zakupy czy jazda samochodem lub wsp&oacute;lna wycieczka rowerowa, gdy siedzicie obok siebie, patrzycie wprz&oacute;d, a przed Wami jest Wasza wsp&oacute;lna droga. Pamiętajcie, wychowanie seksualne to dialog, kt&oacute;ry trwa przez lata, a nie jednorazowa rozmowa.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Co robić, jeśli dziecko nie chce rozmawiać?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jeżeli Wasze dzieci nie chcą z Wami rozmawiać, musicie to uszanować. Najlepiej nie szukać tutaj winnego. &bdquo;Rozumiem, że nie chcesz ze mną rozmawiać o dojrzewaniu i seksie. Wydaje mi się jednak, że rzetelna wiedza z zakresu edukacji seksualnej bardzo by ci się przydała. Dzięki niej będziesz mogło czuć się bezpieczniej i pewniej. Czy jest jakaś inna osoba, z kt&oacute;rą czułobyś się w podobnej sytuacji bardziej komfortowo? Czy mimo to mogę Ci jakoś pom&oacute;c?&rdquo; - to jest właściwy spos&oacute;b odpowiedzi na odmowę rozmowy z nami.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Pamiętaj, że bardzo ważne jest zapewnienie nastolatkowi dostępu do dobrej literatury o seksualności człowieka, wskazanie ciekawych film&oacute;w na YouTubie oraz innych materiał&oacute;w z przydatną wiedzą. Żeby to zrobić, warto dokonać wnikliwego przeglądu proponowanych na ryku pozycji wydawniczych, można śledzić strony na facebooku poświęcone sekspozytywnemu, wspierającemu rodzicielstwu i zorientować się np. w ofercie organizacji pozarządowych i nieformalnych zajmujących się edukacją seksualną. Koniecznie należy się także zorientować, czy szkoła, do kt&oacute;rej chodzą Wasze dzieci, proponuje im jakąś edukację seksualną, a jeśli tak, dokładnie zbadać jaką. Niestety wiele treści zawartych w obowiązującej podstawie programowej tzw. wychowania do życia w rodzinie może nie sprzyjać prawidłowemu rozwojowi psychoseksualnemu czy kształtować postawy niesłużące zdrowiu.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Co każde dziecko wiedzieć powinno?</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Bez względu na środki, jakimi dysponujecie, jeśli chcecie uczestniczyć w edukacji seksualnej swoich dorastających dzieci, dopilnujcie, żeby zdobyły one przynajmniej absolutne minimum wiedzy, czyli, żeby wiedziały:</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">1. Jak prawidłowo stosować prezerwatywę &ndash;&nbsp; właściwie użyta prezerwatywa chroni przed infekcjami i ratuje życie, dlatego Wasze dziecko musi umieć ją stosować, nawet jeśli z r&oacute;żnych przyczyn nie jest to umiejętność, kt&oacute;rą wykorzysta.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">2. Co to jest świadoma zgoda. Dodajmy także: oparta na wiedzy i entuzjastyczna zgoda na aktywność seksualną. Kiedy taka zgoda może, a kiedy nie może być wyrażona &ndash; to absolutna podstawa.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">3. Że każda osoba zawsze i w dowolnej sytuacji ma prawo odm&oacute;wić angażowania się w dowolną&nbsp; aktywność seksualną, nawet jeśli ta aktywność już się zaczęła, i nie mieć z tego powodu poczucia winy.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">4. Jakie są r&oacute;żne sposoby zabezpieczania się przed niechcianą ciążą &ndash; bo ono i tak naprawdę samo podejmie decyzję, czy i kiedy rozpocząć aktywność seksualną.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">5. Że jesteście osobami zawsze dla nich dostępnymi i gotowymi okazać pomoc i wsparcie.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2611 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2604 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#3319 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#2636 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2638 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2647 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2644 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg5a1c86eb467082.89458293.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"23f3b5"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#3324
  -id: 1471
  #url: "wywiad-maria-stefanska"
  #promo: true
  #startPage: true
  #alttitle: null
  #category_id: 32
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1187 …}
  #name: "Co trzeba wiedzieć o edukacji seksualnej?"
  #metatitle: "Kiedy zacząć edukację seksualną?"
  #metadesc: "Wywiad z Marią Stefańską, psycholożką, seksuolożką i edukatorką seksualną"
  #metakeyw: "edukacja seksualna, seks, dziecięca masturbacja, dziecko się masturbuje"
  #age: 0
  #ageTo: 18
  #lead: "Jak rozmawiać z dzieckiem o seksie? Kiedy zacząć? Czy masturbacja powinna nas niepokoić? O kwestie związane z edukacją seksualną zapytaliśmy seksuolożkę, Marię Stefańską."
  #views: 6943
  #addDate: DateTime @1515753508 {#2641
    date: 2018-01-12 11:38:28.0 Europe/Warsaw (+01:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <p><span style="font-size:16px"><strong>[Asia Śmieszek, Tatento.pl] Czy edukacja seksualna jest w og&oacute;le potrzebna? Jednym z argument&oacute;w przeciwnik&oacute;w jest fakt, że kiedyś nie było wychowania do życia w rodzinie i ludzie jakoś sobie radzili&hellip;</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>[Maria Stefańska]</strong> Oczywiście, że sobie radzili, zachowania seksualne mamy zaprogramowane ewolucyjnie. Pytanie tylko jaka była jakość tego seksu? Jaka świadomość zagrożeń? Ile mit&oacute;w funkcjonowało jako wiedza? W dzisiejszych czasach wiemy, że seks pełni funkcję nie tylko reprodukcyjną. Zarządzamy swoją płodnością, kładziemy nacisk na jakość i radość związaną ze zbliżeniami. Do tego potrzebna jest pewna doza wiedzy.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Jaki właściwie jest cel edukacji seksualnej? Czy chodzi tylko o to, żeby dzieci nie podejmowały w przyszłości ryzykownych zachowań seksualnych?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jest to niewątpliwie jeden z gł&oacute;wnych cel&oacute;w edukacji seksualnej. Opr&oacute;cz tego wpajamy młodym ludziom świadomość ich ciała, emocji związanych z dojrzewaniem&nbsp; co za tym idzie z zachowaniami seksualnymi, kt&oacute;re będą podejmować. Chcemy żeby nasze dzieci były w przyszłości szczęśliwymi, spełnionymi ludźmi. Wydaje mi się, że chcemy r&oacute;wnież aby miały dobry, satysfakcjonujący, bezpieczny i pozbawiony lęku i wątpliwości seks.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Czy jeśli w domu nie rozmawia się o seksie, szkoła może tutaj jakoś pom&oacute;c?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Tak, jednak podstawą jest rozmowa w domu. Szczere rozmowy o seksualności w domu nie są łatwe dla rodzic&oacute;w, ale po pokonaniu wstępnych przeszk&oacute;d, budują bliskość pomiędzy rodzicami a dziećmi. Odpowiednio poprowadzona edukacja seksualna w domu sprawi, że młody człowiek będzie czuł wsparcie, ale r&oacute;wnież będzie wzrastał pogodzony ze swoją seksualnością i zmianami, jakie przechodzi.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>To znaczy, że &bdquo;domowa edukacja&rdquo; jest skuteczniejsza? Jaka w takim razie jest rola szkoły?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Idealnie byłoby gdyby edukacja seksualna w szkole była uzupełnieniem tego, co dziecko wyniosło z domu. Nawet jeśli ta domowa była absolutnie kompletna, dobrze jest jeśli młody człowiek pewne informacje powt&oacute;rzy, będzie miał okazję posłuchać uwag i reakcji r&oacute;wieśnik&oacute;w na te tematy.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Jak wcześnie powinniśmy rozmawiać z dzieckiem o seksie? I jak to robić?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Kiedy zaczynać? Gdy tylko zacznie pytać! Wydaje się to przerażające, gdy czterolatek pyta o to, skąd się wziął, jednak unikanie odpowiedzi lub kłamstwo jest najgorszym wyjściem. Na pewno musimy dostosować język i zakres przekazywanych informacji do wieku dziecka, jednak nic nie powinniśmy ukrywać.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Czy można naruszyć granice dziecka wprowadzając jakieś zagadnienie zbyt wcześnie? Czy są jakieś uniwersalne zasady kiedy o czym m&oacute;wić?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Zawsze powinniśmy kierować się naszą znajomością dziecka. Oczywiście pewne szczeg&oacute;ły dla przykładowego pięciolatka mogą być nie tylko przytłaczające emocjonalnie, ale r&oacute;wnież intelektualnie. Ciężko m&oacute;wić o og&oacute;lnych zasadach &bdquo;kiedy m&oacute;wić o czym&rdquo;. W edukacji seksualnej zakładamy, że dzieci w wieku przedszkolnym powinny posiadać wiedzę na temat własnej płciowości, tego co r&oacute;żni chłopc&oacute;w od dziewczynek, o zasadach higieny i o prywatności. Na p&oacute;źniejszych etapach stopniowo rozwijamy tę wiedzę.<br />\r\n
    Powinniśmy kierować się zasadą uprzedzania fakt&oacute;w. Dziecko powinno zdobyć wiedzę na dany temat zanim pozna go na własnej sk&oacute;rze. Dlatego rozmawiamy o dojrzewaniu z dziećmi około dziesięcioletnimi, o seksie (w kontekście zabezpieczeń, zagrożeń i konsekwencji) z czternastolatkami. Musimy też pamiętać o tym, że wiek dojrzewania i podejmowania zachowań seksualnych znacznie się obniżył.<br />\r\n
    Ostatnio przeglądałam podręcznik do przyrody do klasy piątej. Byłam lekko zszokowana faktem, że zapłodnienie było opisywane tylko w skali plemnik-kom&oacute;rka jajowa. O seksie jako takim ani słowa. A dzieci w tym wieku mają już całkiem spory zapas wiedzy &bdquo;podw&oacute;rkowej&rdquo;. Uzupełnienie jej o rzetelną wiedzę biologiczną nie powinno być tematem tabu, tylko naszym obowiązkiem.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Trudnym tematem dla wielu rodzic&oacute;w jest masturbacja dziecięca &ndash; czy jest się czym niepokoi, kiedy kilkulatek zaczyna się masturbować? Kiedy masturbacja niemowlęca albo dziecięca jest rozwojowa, a kiedy powinna nas niepokoić?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Masturbacja jako taka jest absolutnie naturalnym etapem rozwoju człowieka i nie stanowi zagrożenia. Gdy zauważymy, że dziecko się masturbuje, musimy wpoić mu pewne zasady z tym związane, ale r&oacute;wnież obserwować na ile nie wykracza ona poza normy.<br />\r\n
    Najpierw zasady: powinniśmy porozmawiać z dzieckiem o kwestiach prywatności. O tym, że w tym co robi nie ma nic złego, jednak ludzie um&oacute;wili się między sobą, że takie rzeczy robi się, gdy jest się samemu. To świetna okazja do rozmowy o kwestiach intymności i granic. Drugą kwestią jest higiena. Nie chcemy, aby nasze dziecko złapało nieprzyjemną infekcję. Musimy wytłumaczyć mu, że powinno przed i po masturbacji umyć ręce, że nie powinno używać do masturbacji przedmiot&oacute;w itp.<br />\r\n
    Odnośnie zachowań wykraczających poza normę. Niepokojące jest, gdy masturbacja pojawia się nagle i w znacznym nasileniu. Musimy wtedy zastanowić się, czy w życiu dziecka nic nie uległo gwałtownej zmianie, czy masturbacja nie służy do rozładowania powstałego z tego powodu napięcia. Możliwe, że dziecko masturbuje się w sytuacjach stresowych. Nie możemy r&oacute;wnież wykluczyć, że nasilone zachowania masturbacyjne nie są objawem molestowania seksualnego. W takich sytuacjach najlepiej zgłosić się do psychologa lub seksuologa dziecięcego.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Czasem rodzice reagują nerwowo i zabraniają dziecku &bdquo;tego&rdquo; robić&hellip;</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">To absolutnie szkodliwe rozwiązanie. Taka reakcja może wpoić dziecku wstyd związany z jego seksualnością. Masturbacja jest naturalnym zachowaniem i z pomocą wyliczonych przeze mnie wcześniej zasad jest zupełnie zdrowym zjawiskiem.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Często trudnym okresem jest okres nastoletni &ndash; jak wtedy powinny wyglądać nasze rozmowy z dzieckiem? Czy raczej rozmawiamy z chłopcem, a inaczej z dziewczyną -np. &bdquo;męską&rdquo; rozmowę z synem powinien odbyć ojciec?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">W miarę możliwości dobrze by było, gdyby takie rozmowy odbywały się pomiędzy osobami tej samej płci. Łatwiej dojrzewającemu człowiekowi otworzyć się na temat własnej płciowości komuś, kto przechodził przez to samo. Oczywiście nie zawsze mamy taką możliwość, co nie znaczy, że powinniśmy z takich rozm&oacute;w rezygnować.<br />\r\n
    Nastolatkowie chcą, aby rozmawiać z nimi jak z dorosłymi i w moim przekonaniu tak właśnie powinniśmy robić. Nie zdrabniać, nie infantylizować i na pewno niczego nie pomijać.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>A kwestia ciała, kompleks&oacute;w i ich wpływie na samoocenę? Są jeszcze tak delikatne kwestie jak wygląd narząd&oacute;w płciowych&hellip;</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">W okresie dojrzewania ciało dziecka ulega gwałtownym zmianom, co może zaburzyć jego pewność siebie w tej kwestii. Jak wcześniej m&oacute;wiłam, zmiany te powinny być om&oacute;wione zanim nastąpią. Dobrze jest wspomnieć o r&oacute;żnorodności w wyglądzie narząd&oacute;w płciowych, o owłosieniu kt&oacute;re niedługo się tam pojawi. Musimy pamiętać r&oacute;wnież o tym, żeby nie przytłoczyć dziecka. Temat ten może być bardzo delikatny, więc nie naciskajmy. Zapewnijmy dziecko, że gdy będzie miało jakiekolwiek problemy czy wątpliwości, może do nas przyjść i uzyskać pomoc. To powinno wystarczyć.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Zawodowo zajmujesz się też wsparciem os&oacute;b LGBT &ndash; czy możesz powiedzieć coś o tym, jak wcześnie kształtuje się orientacja seksualna?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jest to kwestia bardzo indywidualna, jednak większość os&oacute;b z kt&oacute;rymi pracuję m&oacute;wi o wczesnym okresie dojrzewania. Niekt&oacute;rzy twierdzą, że wiedzą &bdquo;od zawsze&rdquo;. Inni mają za sobą lata zachowań sprzecznych z obecną deklarowaną orientacją. Myślę, że te r&oacute;żnice wynikają z narzucenia nam heteroseksualności przez społeczeństwo. Małe dziewczynki wiedzą, że &bdquo;powinny&rdquo; czekać na rycerza, chłopcy mają być zaineresowani dziewczynkami. Kwestia jest r&oacute;wnież sporna ze względu na nowe koncepcje seksualności, z kt&oacute;rych wynika, że kobieca seksualność jest płynna i może zmienić się na każdym etapie życia.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Na koniec chciałam zapytać jeszcze o to, co nurtuje wielu rodzic&oacute;w: dzieci mają dostęp do internetu, pornografia nigdy nie była tak łatwo dostępna, czy możemy z tym konkurować? Co zrobić, żeby dziecko chciało z nami rozmawiać?</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jeśli zaczniemy we wczesnym wieku i pokażemy dziecku naszą otwartość na &bdquo;te tematy&rdquo;, będzie wolało zadać nam pytanie niż szukać na nie odpowiedzi w internecie. Oczywiście musimy pogodzić się z faktem, że nie uchronimy dziecka przed światem i pewne informacje pozyska z innych źr&oacute;deł. Jednak uzbrojone w wiedzę przez nas przekazaną, będzie potrafiło podejść krytycznie do informacji uzyskanych gdzie indziej.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px"><strong>Tego się trzymajmy. :) Bardzo dziękuję za rozmowę.</strong></span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Dziękuję.</span></p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3322 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3326 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#3329 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#3332 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3334 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2815 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2816 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg5a589e34edbe48.88671083.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}

"TTT\WebSiteBundle\Controller\BlocksController::articlePromoBlockAction"

"html"

"pl"

"f82e1a"

TTT\DatabaseBundle\Entity\ArticleItem {#2677
  -id: 1482
  #url: "kiedy-dziecko-nie-pyta-o-seks"
  #promo: true
  #startPage: true
  #alttitle: null
  #category_id: 27
  #category: TTT\DatabaseBundle\Entity\SubmenuCategory {#1154 …}
  #name: "Kiedy dziecko nie pyta o seks…"
  #metatitle: "Kiedy dziecko nie pyta o seks..."
  #metadesc: "Pytania dzieci o seks bywają kłopotliwe dla rodziców, ale co jeśli dziecko nie zadaje ich wcale?"
  #metakeyw: "edukacja seksualna"
  #age: 0
  #ageTo: 18
  #lead: "Co zrobić, kiedy dziecko długo nie pyta o seks? To trudne pytanie, bo wszystko zależy od tego co oznacza długo. Zacznijmy może od początku, czyli najmłodszych producentów pytań."
  #views: 5127
  #addDate: DateTime @1517569672 {#3340
    date: 2018-02-02 12:07:52.0 Europe/Warsaw (+01:00)
  }
  #showFrom: null
  #showTo: null
  #showRepeated: false
  #published: true
  #content: """
    <h2>Kiedy nie pyta 3,4,5 latek&hellip;</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Zastan&oacute;w się, czy na pewno nie pyta. Rozmowy o seksualności z dzieckiem to czasem zupełnie zwyczajne rozmowy. Bo seksualność to sfera, kt&oacute;ra towarzyszy nam od urodzenia, a może i wcześniej. Nie da się jej oderwać od reszty dziecięcego rozwoju i powiedzieć: od dziś moje dziecko jest seksualne. Posiadając ciało posiada ono już wrażliwość na dotyk, chce wiedzieć jak nazywają się wszystkie jego części, interesuje się tym, co r&oacute;żni je od innych dzieci. Dziecko może więc pytać, a Ty wcale nie zauważasz że właśnie edukujesz je seksualnie wymieniając nazwy narząd&oacute;w płciowych lub ucząc codziennej higieny. Edukacja malucha to nie słuchanie wykład&oacute;w, tylko ciągły ruch i milion pytań rzuconych mimochodem.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jeśli uważasz, że tych dotyczących seksualności jest za mało, że r&oacute;wieśnicy wiedzą więcej i boisz się, że mogą Twojego potomka źle poinformować, zawsze możesz spr&oacute;bować rozmowę zainicjować. Najlepiej z wyczuciem, korzystając z odpowiednich pomocy. Najprościej sięgnąć po jakąś książkę poruszającą tematykę edukacji seksualnej &ndash; nie musi ona dotyczyć tylko tego tematu, nawet lepiej, jeśli ta seksualność jest w książce tylko dodatkiem. Wtedy łatwo zapytać dziecko co myśli na przykład o pani w ciąży na obrazku, czy zna kogoś kto tak wygląda i czy wie co się z tym wiąże. Albo czym r&oacute;żnią się postacie chłopc&oacute;w i dziewczynek w książce o ciele człowieka. Małe dzieci nie wstydzą się tak jak dorośli, za to często przejmują nasz wstyd i strach, kiedy boimy się z nimi o czymś rozmawiać. Jeśli więc czujesz, że jest jakiś temat, kt&oacute;rego nie chcesz poruszać z dzieckiem sam/sama może możesz poprosić o pomoc partnera/partnerkę/babcię/dziadka/opiekuna/opiekunkę? Pretekstem do rozmowy o seksualności może być też wieczorna kąpiel czy zmiana ubrania. Może w ciągu dnia zdarzyło się coś, co mogłoby być początkiem takiej rozmowy?</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Jeśli czujesz, że dziecko (szczeg&oacute;lnie starsze) tematu unika, nie naciskaj i nie pr&oacute;buj go zawstydzać czy zadawać ciągle nowych pytań. Jednocześnie warto w takiej sytuacji zaobserwować czy dziecko w innych sytuacjach nie przejawia jakichś niepokojących sygnał&oacute;w i nie zachowuje się inaczej niż zwykle. Brak pytań dotyczących seksualności nie jest niczym nadzwyczajnym (niekt&oacute;re dzieci po prostu interesują się bardziej innymi tematami), jednak zawsze warto spojrzeć na sytuację całościowo i upewnić się, że dziecku w żadnej sferze nie dzieje się krzywda.</span></p>\r\n
    \r\n
    <h2>Kiedy nie pyta nastolatek&hellip;.</h2>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Przede wszystkim zadaj sobie pytanie: czy kiedykolwiek poruszałam/em tematy seksualności z dzieckiem? Jeśli rozmawiałaś/eś o tym wcześniej, a dziecko od pewnego wieku zaczęło unikać tematu &ndash; prawdopodobnie wszystko jest w porządku. Nastolatki znajdują się w tym dosyć nieprzyjemnym stanie, kiedy wszystko dookoła okazuje się wywoływać ich wstyd, a cokolwiek wiąże się z seksem powoduje chęć zapadnięcia się pod ziemię. Jeśli więc Twoje dziecko przestało zadawać pytania o tę sferę prawdopodobnie po prostu dojrzewa. I w życiu nie zapyta Cię jak zakłada się prezerwatywę, albo co to jest seks oralny. Oczywiście podobnie jak w przypadku małego dziecka &ndash; jeśli zachowanie diametralnie się zmienia, nastolatek zamyka się w sobie i przejawia inne niepokojące symptomy &ndash; obserwuj go i nie wykluczaj, że przyczyną może być jakieś zdarzenie/osoba z jego życia. Wtedy pomocna może być pomoc specjalisty, na przykład zaufanego psychologa czy psycholożki. Jednak w większości przypadk&oacute;w te wszystkie niepokojące zmiany wiążą się z dojrzewaniem i zamknięty na otoczenie nastolatek to po prostu dojrzewający nastolatek.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">No dobrze, ale co kiedy masz poczucie, że właściwie nigdy nie rozmawialiście na tematy związane z seksualnością i boisz się, że Twoje dziecko dowie się o nich z nieodpowiednich źr&oacute;deł? Odpowiedź na to pytanie może Cię zmartwić: prawdopodobnie już się to stało. Prawdopodobnie Twoje dziecko już dostało solidną porcję wiedzy z Internetu, od koleg&oacute;w i koleżanek czy z telewizji. Niestety w dzisiejszym świecie coraz młodsze dzieci (nawet 8-10 letnie) mają dostęp do internetowej pornografii czy szkodliwych mit&oacute;w dotyczących seksualności przekazywanych przez r&oacute;wieśnik&oacute;w. Co możesz zrobić w tej sytuacji? Rozpoczynanie &bdquo;poważnej rozmowy&rdquo; na tematy rozrodczo-antykoncepcyjne może wywołać w takim nastolatku jedynie ironiczny uśmiech. Najlepsze, co możesz zrobić to podsunąć mu interesującą książkę dostosowaną do wieku (jest ich całkiem sporo na rynku) lub poprosić znajomego dorosłego, kt&oacute;ry dobrze czuje się w tym temacie, żeby zagadnął Twoje dziecko czy nie ma przypadkiem jakichś pytań. Oczywiście pr&oacute;bować rozm&oacute;w samemu można nadal, jednak jeśli nie zdarzały się one wcześniej Twoje dziecko może być zszokowane i mocno zawstydzone, że w og&oacute;le zaczynasz temat, a tak poza tym to ono &bdquo;już przecież wszystko wie&rdquo;. Lepiej więc zadziałać dyskretniej i nie wchodzić z butami w dojrzewającą i bardzo wrażliwą seksualność potomka/ini.</span></p>\r\n
    \r\n
    <p>&nbsp;</p>\r\n
    \r\n
    <p><span style="font-size:16px">Podsumowując &ndash; niezależnie od wieku dziecka, kiedy dziecko nie pyta i wydaje się, że nie interesuje się seksualnością, na pewno nie warto nic robić na siłę &ndash; bo może to dziecko zniechęcić i zawstydzić. Warto za to pr&oacute;bować i, w zależności od wieku, temat zahaczać/nawiązywać/podrzucać książki.&nbsp; I przede wszystkim &ndash; być otwartym na pytania kiedy już się pojawią. Bo to, o co na pewno warto zadbać w każdym przypadku, to danie dziecku poczucia, że MOŻE ZAPYTAĆ O WSZYSTKO. I nie ma złych pytań. A jaką drogę odpowiedzi wybierzecie (bezpośrednio, z pomocą książki, z pomocą znajomych czy może jeszcze inną?), zależy już tylko od Was.</span></p>
    """
  #skills: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3640 …}
  #tags: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2648 …}
  +newTags: null
  #author: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Author {#2670 …}
  #gallery: Proxies\__CG__\TTT\DatabaseBundle\Entity\Gallery {#2674 …}
  #comments: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#3676 …}
  #likes: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2679 …}
  #visits: Doctrine\ORM\PersistentCollection {#2673 …}
  #likesNo: 0
  #path: "ppbkg5a7454982c49a1.06208643.jpeg"
  +file: null
  #rssPublished: false
}